Certo, eu nunca fui um garota perfeita, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: “Amor, você está bem?” Ele me respondia: “Sim amor, estou”. Mas eu não entendia o porquê ele sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saiamos, ele vivia olhando pro nada, detraída e muito pensativo. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garoto sentiu por mim, o que ele sentiu. Ele me enxergava com outros olhos, ele sempre queria cuidar de mim. E eu o achava quase insuportável pelos seus ciúmes chatos, e quando ele pegava no meu pé então. E o nome disso era cuidado! O tempo foi passando, e era como se ele estivesse cada vez mais distante. E foi ai que eu comecei a me ligar nele, claro, foi ai que eu fui percebendo que isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rápido, e impossível de parar. E eu me perguntava o que tinha havido com ele, o motivo da estranheza dele dos últimos meses… E eu simplesmente não conseguia enxergar. Aos poucos ele foi deixando de me procurar, me desesperei. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, faze-lo feliz. E em um dia como os outros, eu liguei o computador e ele não estava on-line, achei estranho por que no final da tarde ele sempre estava ali me esperando entrar. Procurei seu orkut, e simplesmente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ele, chamava e ele não atendia (…) E me deu tristeza, me deu raiva, revolta. Somente por ele ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atrás dele. E todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumávamos ir juntos, e ele não saia da minha cabeça e o que mais doía em mim, era ver que ele não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, sussurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais o vi, e eu perguntei pro seu amigo: Ele está bem? e seu amigo respondeu: Você a conhece, eu acho. Eu passei a pensar em como eu deixava ele sozinho, que eu podia ter ligado mais, ter reclamado menos e ter exigido menos dele. Por que hoje, pouco, nem que fosse um pouquinho só dele aqui, me faria a menina mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: Se me amava, por que partiu? Tantas noites de insônia, tanta solidão. E eu lembro como se fosse ontem, ele em meus braços me pedindo pra mim apertá-lo com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acostumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doía em mim. Em uma noite escura, fui onde ele mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquele garoto importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim. Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atrás dele. Isso foi o pior! Até que uma amiga minha me mandou um link que tinha o nome dele. Cliquei ansiosa, e era o seu tumblr. Eu sempre soube que ele tinha um mais eu nunca me importei em ler. E quando eu comecei a ler pagina por pagina, lagrimas escorreram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ele se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ele se sentia… Cada declaração, cada texto que ele dedicava a mim, e tudo o que ele tinha escrito ali hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria fazer as coisas melhorarem. E hoje eu vi, eu o perdi.
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